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今早醒來

想起昨天的畢業公演

晚上的戲劇

還有這兩個月來發生的大小事情







眼淚就默默掉了下來







很可惜的

我到現在才真正覺得

對那些即將畢業的學長姐們感到不捨

好好的洗了澡 睡了一覺

讓腦袋冷靜下來過後

我才慢慢有心思去思考這兩個月來做了什麼







昨天有人問我為什麼可以拚成這樣

對於這個熟悉不到一年的社團

接幹部 上比賽 辦活動 整天跑來跑去的

的確對於漢光

過去兩年多的記憶可以說是完全沒有

編劇本的時候也很難一起討論

可以說是開始在籌備畢演的時候

我才開始真正去認識這些學長姐

還有漢光的過去





所以很羨慕南維

他參與過我過去沒參與過的那兩年的漢光

他所了解的比我還要多上很多

和學長姊之間羈絆也更深厚

當然因為高中的時候也玩過社團

可以稍微體會這種感覺

但畢竟是處在不同的環境 不同的時空下

感受還是完全不一樣

不能互相比較的





我甚至開始對這一點感到迷惘

究竟我是有什麼樣的資格

什麼樣的理由

為這些學長姐們 包括漢光

做這些事情?







光是一份責任感

似乎還不足以成為我所有的動力







記得去年剛進來的時候

因為完全是幹部需要的關係

所以做了美宣

然後他們發現這個人除了會做美宣以外 笛子好像也蠻不錯的

可以留下來"用用看"

應該"蠻好用"的




這是我當時的感覺

除此之外沒有其他東西






加上是雙胞胎的關係

叫錯名字也不是什麼怪事

所以也習慣了

不過會經常覺得很多人把我當作是代替品來的

可以感受到自己弟弟在漢光的大家心中的地位

(因為有認識很久了的還是會經常喊我南維)

當然我從來沒有在care這種事情

反而覺得蠻高興的

兩個長太像本來就會經常這樣

對週遭的人來說反而困擾吧

(也沒把這種事怪在自己弟弟身上

南維別太介意啊~)






所以會習慣性把自己弟弟的事掛在嘴邊

也可以說是習慣性"消滅自己"吧

這點我跟南維沒太大差別

我不願去認同自己的存在感

也無法認同






扯了好多題外話






之後跟幹部們慢慢熟起來

慢慢也就不太去想這些事情了

我只知道要把該做的事情做好

不要造成全體的困擾

這是很重要的

不過雖然如此

還是感覺很辛苦 很辛苦

畢演籌備期間也發飆很多次

經常控制不住情緒

很煩很累的時候也都直接表現出來

加上身體本身又虛得要死

不過辛苦的也不是只有我自己

所有的人都很努力在做

還有人比我壓力更大 更多

學長姐們要上台協奏的壓力也難以言喻







感觸多到想掉眼淚







不過在活動的最後

看見學長姊與大家的歡笑 和眼淚

我也覺得很足夠了








雖說如此

還是很羨慕大家

呵呵








現在的我能做的

也只有去好好珍惜現在的當下

在所剩不多的大學時光內








 

以上

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